Забавная история о том, как одна неприятная скотина слила мой номер телефона другим неприятным скотинам. А у вас подобное было?

(Мат, 18+)

Какая-то неприятная скотина слила мой номер телефона другим неприятным скотинам — впаривателям всякой хуйни, дорогой хуйни, и разного рода услуг. Притом, такое же развлечение постигло и сына, и мужа. Мужу аж откуда-то из Колумбии даже звонили в 2 часа ночи. А он, дурак, трубку не взял. А вдруг там бы сказали, что умер его дядюшка Чуча Панчо Себастьян Перейро, и оставил ему в наследство кокаиновые плантации? И вот хуй нам, а не кокаин, потому что Лёша сказал что пошли все в жопу, это наверняка опять ушлые продавцы говна по спутниковому телефону в два часа ночи наваливают, чтобы впарить нам билеты в театр. И захохотал как Мефистофель. Потому что мой телефон явно слили всем театральным спекулянтам. Причём, с трёх разных телефонов названивал засунутый во все чёрные списки Андрей Заебал, потому что заебал уже своими театрами по шесть тысяч за билет в сорок восьмом ряду на ёлке в ДК Козельского трикотажного мясокомбината. Услышав его весёлое: Здравствуйте, Лидия! — я молча скидывала звонок, и тут же пихала его в чёрный список. Но у хитрого Андрея много телефонов и билетов, поэтому он мне звонил с трёх номеров, и один раз ещё из таксофона. Когда Андрей умолк, позвонила женщина Алёна. Стопудово баба Андрея. Потому что она мне тоже начала впаривать билеты в театр. После Алёны мне позвонил автоответчик, и рассказал про какие-то Императорские Мытищи! Я аж до конца всё послушала, потому что Мытищи я видела, они сразу у Мкада на Алтуфьевском шоссе, за деревянным забором с надписью «Мытищи — лучший город земли!». Я не шучу. Реально забор, реально такой лозунг, и реально за забором Мытищи. Вот отнюдь не императорские. А кто-то ж вот назвал так жилой комплекс. Хотя, может, именно сюда и ездила из Петербурга шальная императрица, чтоб гулять тут в объятьях кавалеров? Надеюсь, в те времена и мытищинские кавалеры были покавалеристей, а то щас-то там одни наркоманы и дрочилы. Наркоманы за гаражами марихуанами своими колятся, а дрочилы летом собираются вокруг фильдеперсового клуба отдыха с бассейном и силиконовыми лакшери-тёлочками. Я там один раз была, хапнула и комплексов и страха. Когда пошла искать туалет, а нашла двух онанистов в кустах. Ну, зато и туалет уже искать и не пришлось. Всё как-то само случилось.
Так вот, после Императорских Мытищ мне позвонили из салона красоты «Богиня Лакшми» в Отрадном, и я прям восхитилась, ибо Отрадное-то моё не сильно далеко от императорских Мытищ-то ушло. Но зато в Мытищах-то какие-то сраные императоры, а в Отрадном целые богини, понятно?
А потом звонки ненадолго прекратились, и начались зато смс-ки. Ювелирный магазин Линии Любви начал срать этими смсками как из пулемёта, по 10 штук в минуту. Сначала поздравлял меня с Новым Годом, потом с Рождеством, потом два раза с наступающим 14 февраля, и всё время предлагал купить у них бриллиантов. Знаете, аж чота даже приосанилась. Видимо, я произвожу впечатление богатой старухи, у которой есть деньги на бриллианты. Это приятно.
Но следом тут же пришла смс-ка от Пятёрочки: «Лидия, здравствуйте! Всю неделю Масленица в «Пятёрочке» со скидками до 50%! Пора печь блины! Мука Макфа 2 кг всего за 49.90, а так же смотрите остальные наши акции!»
Я вся такая в бриллиантовом дыму, автоматически тыцаю в ссылку, и читаю: «Лапша Биг Бон говядина + соус с базиликом 75 гр за 14.20».
Хуяк, с вами радио Маяк. Знайте своё место, Лидия. Мечтать о бриллиантах лучше всего, когда вкушаешь нежнейший Биг Бон за 14.20. Торопитесь, предложение ограничено.
Ну и потом один за другим мне позвонили натяжные потолки, тёплые полы, пластиковые окна, и какая-то стоматология, предложившая мне удобный съёмный протез. Со скидкой в честь приближающегося моего дня рождения. Он пластмассовый, лёгкий, и его удобно мыть.
Тут я уже не выдержала и заорала: Да нахуя ж мне ваша вставная челюсть?? Чо я, бабка беззубая что ли?
И такой нежный звонкий голосок: А у меня тут написано, что вы 79-го года рождения. Это ж… Это ж… Ну, это ж всё-таки солидный уже возраст…
Я не выдержала и бросила трубку. А потом села и поплакала. А потом пришёл сын, и сказал, что ему тоже сегодня целый день звонили, и предлагали купить дом под Воронежем, цифровое телевидение, и билеты в театр всего за 6 тысяч. И ещё он спросил: А ты чо, наш родительский комитет в чёрный список засунула? Мне мама однокурсника щас звонила, и сказала что она позвонила тебе, и только успела сказать: «Здравствуйте, Лидия Вячеславовна, всего одну тысячу рублей нужно сдать, чтобы…», как ты заорала: «Да пошли вы все нахуй, заебали уже!», и бросила трубку. А теперь она не может тебе дозвониться, поэтому звонит мне, и просит тебе передать что ты хамло и овца, и с тебя тыща на подарок нашей классной руководительнице к 8 марта.
Пойду в Пятёрочку за Биг Боном схожу, сердце успокою, 75 граммов соуса с базиликом высосу прям из пакетика, и помечтаю о бриллиантах и кокаине. Мне уже можно, я уже для этого в достаточно солидном возрасте.

© Лидия Раевская

ПОНРАВИЛОСЬ? ПОДЕЛИТЕСЬ!

источник

Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.

Забавная история о том, как одна неприятная скотина слила мой номер телефона другим неприятным скотинам. А у вас подобное было?